Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я глуповата. Поэтому тут будут чужие мысли. Умные, на мой взгляд. Актуальные. Вроде бы и банальные. Но спасибо людям, которые их сформулировали.
Будет пополняться.

"Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются" (с) Т.Пратчетт, "Дамы и господа"

"Самое сложное - тот момент, когда ты не можешь ни вспомнить начало пути, ни увидеть его конец"

"Невозможное случается. Когда такое происходит, большинство людей справляются как могут. Сегодня, как и в любой другой день, приблизительно пять тысяч человек на планете столкнутся с событием, вероятность которого одна на миллион, и никто из них не откажется верить своим глазам и ушам. большинство (каждый на своём языке) скажут что-нибудь вроде "странная штука жизнь, верно?" - и займутся своими делами" (с) Н.Гейман, "Дети Ананси"

"Куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя" (с) Н.Гейман, "История с кладбищем"

"Я сейчас скажу тебе кое-что важное. Взрослые тоже изнутри не такие уж взрослые. Снаружи они большие и безрассудные, и всегда знают, что делают. А изнутри они нисколько не поменялись. Остались такими же, как ты сейчас. А вся правда в том, что и нет никаких взрослых. Ни единого в целом огромном свете" (с) Н.Гейман, "Океан в конце дороги"

"Все постоянно твердили Тупсу, что с его жизнью нужно что-то делать, а он и не возражал. Он твёрдо решил сделать из неё кровать" (с) Т.Пратчетт, "Дамы и господа"

"Тень заметил, что из сериала, какой бы вы ни смотрели, вы всегда умудряетесь попасть на одну и ту же серию - в разные годы, в разных городах; он подумал, что это, наверное, какой-то вселенский закон" (с) Н.Гейман, "Американские боги"

"Каждый из нас уверен, будто может сказать что-то гораздо более важное, чем всё, о чём думает другой" (с) Дамблдор

"Люди легче прощают чужую неправоту, чем правоту" (с) Дамблдор

"Зверь и тот понимает, кто ему друг" (с) У.Шекспир, "Кориолан"

"Оставь! Ни слова о веках борьбы!
Противны мне тираны и рабы.
Чуть жизнь переиначат по-другому,
Как снова начинают спор знакомый!
И никому не видно, что людей
Морочит тайно демон Асмодей.
Как будто бредят все освобожденьем,
А вечный спор их, говоря точней, -
Порабощенья спор с порабощеньем"
(с) И.Гёте, "Фауст"

"Вещай же нам о бедствии любом
Смерть хуже их, а мы ведь все умрём"
(с) У.Шекспир, "Ричард II"

"Доктор, на мне все ездят! - А вы седло снимите"

"Кто угодно может стать богом, главное - набрать побольше верующих" (с) Д.Харрис, "Рунная магия"

"Очарование сопутствует детям хаоса" (с) Д.Харрис, "Рунная магия"

"Наше общее детство прошло на одних букварях,
Оттого никому ничего объяснять и не надо" (с) А.Макаревич

"Сколько людей, столько мнений - сказал один мужик, и, как ни странно, все с ним согласились"

"И от привычки улыбаться беспрестанно
Крепчает кожа на лице" (с) А.Кортнев

"Плевать, кто виноват, кто прав,
Плевать на суть мотивов,
Я лишь мечтаю, чтоб мой сын
Не вздрагивал от взрывов" (с) Bad Balance и Лигалайз

"И, полузамёрзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете" (с) Э.Асадов
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

Так, год Лошади оказался провальным по всем параметрам, за три своих четверти он дал мне целых две крупных неприятности, которые я ещё много лет буду переживать. И самое большое желание - закуклиться, забраться в какую-нибудь нору, скважину, и не выползать до следующего года. Но мне скоро тридцатник, я уже не девочка, чтоб с такой лёгкостью разбрасываться отмеренными мне днями.

До Нового года надо сделать ещё кучу вещей.

- Похудеть. Ну, я же женщина, женщине всегда надо похудеть. Или потолстеть. Или волосы завить, или чёлку отрезать. Вот мне надо похудеть. На сколько получится, рекордов ставить не собираюсь. Просто лежат в шкафу шмотки, из которых я "выросла", жалко их. И на каблуках ходить проще без лишнего веса, ну, мне, по крайней мере. И вообще, этого самого лишнего веса у меня ну уж слишком много. Попимо "похудеть" в ту же графу надо записать "подтянуться", поскольку внешний вид в зеркале пугает, и не только лишним весом.

Сменить работу. На моей нынешней нет нервотрёпки, поэтому сюда я бежала когда-то, теряя тапки. Но на ней нет также перспектив (перевод в другой отдел мне не светит, а на повышение передо мной вполне устоявшаяся очередь из нескольких человек), нет свободного времени (да, мне опять повезло попасть в отдел, на который из соседних отделов ходят смотреть, как мы работаем, пока все остальные чай пьют), нет денег (сумму зарплаты стыдно даже называть, в дефолт-сити на такое не выживешь, а я тоже заколебалась прикидываться, что мне ничего не надо, мне нужны дорогие курсы, постоянное обновление гардероба, развлечения с семьёй, автомобиль, деньги на чёрный день и т.п. Я год ждала повышения зарплаты, вот, на последнем собрании нам сказали, что оно светит... тем, кто будет больше работать, брать дополнительные ставки. Бред какой-то!), нет возможности отдыха и нормального сна (чтобы ездить на работу к восьми и ещё периодически заводить сына в сад, мне надо вставать в пять. В шесть вечера я дома, и если заниматься домом, сыном и ещё хоть немного мужем, то мне светит лечь спать в час-два ночи. Какое-то время я фунциклировала именно так, потом плюнула на всё, и стала спать вечерами, высыпаться. Ни муж ни сын не в восторге, конечно, а у нас и так с атмосферой в семье проблема последние месяцы. Да и я сама хотела бы им время уделять, а не метаться между работой и сном), и главный идиотизм - нет интернета (Совсем. Причины называются разные, но я уже воспринимаю это как вторжение в личное пространство, тем более, что интернет с телефона нестабилен, выматывает меня, требует больше времени, бьёт по глазам и по карману, и вообще неудобен). Короче, на фоне таких минусов я ни одного плюса не вижу. Муж уже сказал, что согласен, чтобы я работала на полставки, даже если теперь будет отрицать, я ему это припомню. А если полный день, то чтоб близко от дома (три часа дороги в день - это глупо, а метро убивает во мне всё живое), и чтоб зарплата больше, ну хоть в полтора раза (а лучше в два). И чтоб кулер, чтоб воду можно было пить сколько угодно, а не ждать, пока вскипит из-под крана. И чтоб магазины, аптеки и всякие другие заведения в шаговой доступности, чтоб не промзона. Чтоб коллектив из симпатичных и приветливых людей примерно моего возраста. Чтоб нормальный начальник - я везде хорошо работаю, но и мне нужна отдача. И чтоб работа интересная - вот было бы круто!

Освоиться с художкой. Рисовать я хочу, но много пропускаю из-за того, что в субботу чувствую себя как выжатый лимон. И хочу мольберт домой, чтоб тренироваться, и чтоб выполнять задания дома, что не успела на занятии. Всё равно скоро в икею ехать за полками, надо и мольберт какой-нибудь компактный складной присмотреть. И рисовать, не лениться. Дело не в мольберте, дело, как всегда, во мне. Я хочу уметь рисовать, а не учиться рисовать. Вот и надо приучить себя к тому, что одного нет без другого, раз уж я не гениальна.

Пойти на курсы английского. Это возможно только после смены работы, но я очень хочу - и для карьеры, и для общего развития, и для просмотра фильмов и интервью, не дожидаясь субтитров и не пачкаясь переводом. Пусть хоть 1-2 раза в неделю, остальное - дома, но заниматься надо.

Пойти в бассейн. Скоро станет темнеть совсем рано, и я - трусиха - останусь без своих ежедневных прогулок по парку. Не то что бы я была в какой-то великолепной форме, но и то немногое, что у меня есть, мне недёшево далось, и я хотела бы это сохранить.

Сделать зубы. На все денег и времени не хватит, но хоть столько, сколько смогу. Чтобы улыбаться и строить гримасы, не комплексуя.


Ой, а вообще - ну просто тысяча, тысяча, тысяча думушек! Хочется и на лошадках, и танцы, и стрелять, и спорт, и бегать по утрам, и довышивать картину, и обязательно научиться делать красивые клипы, потому что иначе идеи разорвут мне мозг! И чтоб у мужа всегда обед, а не тогда, когда я себя живой чувствую. И чтоб сыну поменьше планшета и побольше прогулок и занятий. И велик купить. И палатку. И сделать загранпаспорт, чтоб хоть через годик выбраться в Европу, пока нам нафиг границы не закрыли. И ещё продать комнату, развязаться, наконец, с этими людьми, ошибкой природы назначенными мне родственниками. Но вряд ли что-то из этого - в этом году. А пока, как видно из объёма вышенаписанного, главной проблемой является моя работа. Вот её, родимую, и будем решать.

Есть, конечно, и ещё одна проблема. Трещина в наших отношениях с мужем. Я никогда не узнаю всей правды, и никогда не заживёт шрам от того, что я узнала. Мой защищённый, тёплый и уютный мирок, в который хотелось возвращаться после успехов и неудач окружающего мира, рухнул в одно мгновение. Эта часть моей жизни была долгой и прекрасной, и больше её не будет. Я не смогу по второму разу довериться человеку, способному предать (фу, как убрать пафос из этого предложения?!). И я не прошу научиться доверию. Я прошу научиться самостоятельности. Научиться дышать вне зависимости от поведения мужа. Научиться идти вперёд, больше не вплетая его в свои планы. И самое главное - научиться не думать о том, как всё вышло и чем всё это может продолжиться. Не сравнивать себя ни с кем. Не проверять его, вообще, наплевать на то, будет он ещё врать мне или нет, решится повторить свой промах или не станет. Это мне нужно не ради мужа, не ради наших отношений, даже не ради сына (у которого, если отец хороший, то как отец он никуда не денется, а если и отец - козёл, то нафига такой нужен?). Это нужно ради меня, потому что такие мысли и переживания старят до срока и превращают в истеричку. А я не хочу ни того, ни другого, "я, может, только жить начинаю" (с). Разводиться - не вариант, мне некуда идти в самом прямом смысле слова, кроме того, я ужасно боюсь свекрови, которая может начать "делить" нашего сына. Так что будем извлекать плюсы из сложившейся ситуации и чихать на минусы. И, конечно, никаких больше детей. Я загадала, что мой ребёнок вернётся ко мне, но если это произойдёт, как я загадывала, в апреле-мае 2015, это будет значить только одно: усилившуюся зависимость от мужа и мою, и старшего сына, и младшего ребёнка. А я только-только начала обретать самостоятельность! Я хотела рожать детей в полную, счастливую семью, а вовсе не в то, что сейчас у меня есть. И изменить то, что есть, не в моей власти, а только во власти мужа. Пока же рождение следующего ребёнка кажется мне безрассудным поступком. Я не собираюсь никого убивать и ничего прерывать, так что если что, буду, надеюсь, рожать. Но пальцем о палец не ударю, чтобы это спровоцировать.

Вот, на сей печальной ноте и закончу. Интересная штука - человеческая жизнь. Сколько простыней ни катай, невозможно отразить все её аспекты, даже за короткий период. Ничего не бывает однозначно. Не всё так хорошо, и не всё так плохо, как может быть написано. И каждое решение, каждая ситуация, каждое событие - всё это можно рассмотреть одновременно с десятка сторон, и взгляд с каждой будет недостаточной правдой. Я из-за этого боюсь общаться с людьми. Говоришь одно, а через неделю - совсем другое, и тебя пытаются уличить во лжи. А внутри человека всё это не ложь, не противоречие, просто связи между сказанным настолько сложные, что выразить их постороннему не получается. Мы все хотим, чтоб нас поняли, чтоб дали ценный совет. Но и то, и другое возможно только изнутри самого человека. И никто кроме его самого его не спасёт, не выслушает и не поможет. Так что, дорогой дневник, привыкай: теперь на тебя будет литься периодический поток бессвязной информации, единственная цель которого - не дать мне свихнуться. И выполнить в срок всё, что я там себе напланировала.

@музыка: Parov Stelar - Promises

@настроение: не фонтан

@темы: планы

02:27 

17:32 

Ненавижу год Лошади!!!

Двадцать четыре года назад моя мама крупно поссорилась с единственными адекватными родственниками в нашей семье и мы были вынуждены переехать по нынешней моей прописке. Где были совсем уже не такие адекватные родственники. Где я заработала кучу комплексов, рефлексов и неудачливую установку по жизни. Как в модной нынче методике воспитания детей: если до пяти лет меня растили как принцессу, то с пяти до пятнадцати - как рабыню. Я не шучу. Ненависть под самым боком, ненависть от кровных родственников за сам факт твоего существования - отличный фон для взросления неокрепшего ума!

Двенадцать лет назад я связалась с дурной компанией и внезапно из отличницы и примерной девочки превратилась в прогульщицу и наркоманку. Как жива осталась, до сих пор ума не приложу. Как сохранила здравый ум и относительное физическое здоровье - тоже загадка-ягодка.

В этом году я потеряла ребёнка, не доносив его и до двенадцати недель. После чего мне чуть было не изменил муж - за руку схватила буквально в шаге от черты. И теперь даже не знаю, нужно ли было хватать. Потому, что я так и не поняла, как, почему и зачем. А, не поняв этого, уже не могу ему доверять. И, разумеется, никаких детей теперь от него - я боюсь, хоть и очень всегда хотела большую семью и много детей. Разбилось моё доверие к, практически, самому близкому человеку на свете (ближе - только сын, но в этом смысле на него уповать пока рано), а другого потенциально близкого человека я потеряла навсегда, даже не успев познакомиться.

Всё произошедшее в этих трёх годах случилось внезапно, без каких-либо предпосылок. По опыту предыдущих лет могу сказать, что через год об этом, вроде бы как никто и не вспомнит, отношения и жизненный настрой возвращаются в привычную свою плоскость. Но всё, что случилось со мной раньше (а по масштабности событий, можно уже с уверенностью сказать, что и случившееся в этом году) изменило мою жизнь кардинально, в худшую сторону, и последствия я разгребала годами.

Я боюсь остатка года, и боюсь того, что будет через 12 и через 24 года, и так далее. Уж не знаю, что я сделала Лошади, всегда, вроде, их любила

@музыка: tears of an angel

@настроение: задумчивое

@темы: год лошади, мистика, печальное

07:30 

Как всегда, ночь, и, как всегда, меня волнует один и тот же вопрос.

Вот в детстве я, с замиранием сердца выскакивая по ночам из-под одеяла и несясь сквозь тёмную квартиру в туалет, задыхаясь от страха, думала, что, вот, по крайней мере, будет мне лет 25-30, я стану взрослой тётенькой, не верящей во всякую мистику, и перестану же бояться ночных походов в туалет, а? :horror2:

Ну что ж, мне уже практически тридцать. Ночью я всё так же пулей вылетаю из-под одеяла, стремясь как можно быстрее добежать до спасительного света ванной комнаты, и умираю от инфаркта каждый раз, когда случается задеть какой-нибудь предмет в тёмной квартире. Теперь я уже безнадёжно спрашиваю себя: а когда мне будет, ну, скажем, семьдесят, я тоже буду нестись по ночной квартире вприпрыжку, высоко подбрасывая ноги и вспоминая все известные чурки и отговоры, чтоб меня кто-нибудь не съел? :horror:

изображение

Впрочем, и мистические пассажиры наших жилищ - не то, что все привыкли в них видеть и от них ожидать. Сегодня ночью я искала серьгу под диваном (свет включить не могла, сын спит. Почему приспичило найти серёжку среди ночи? По складу ума и характера, это же очевидно! :nope: ). Нащупав нечто, что попыталось меня укусить, я зашуровала под диваном рукой, стремясь вытащить кисть, тогда это нечто впилось мне в руку как пиранья. Я выдернула руку из-под мебели - в среднем пальце, уйдя в него на полсантиметра, болталась старая зубочистка. А что вы знаете о подкроватных монстрах?

изображение

(А я о подкроватных монстрах знаю то, что после серии Доктора мне их стало жутко жаль. В фильме эта тема вообще не развита. "Бояться нормально", "не смотри на него", да и всё. А он, может, хочет, чтоб на него посмотрели, погладили. И, одновременно, очень стесняется. :shuffle2::weep3: Это, наверное, очень несладко - всю жизнь вызывать у самых близких существ только страх. Я думала, в серии они его как-нибудь спасут хоть, что ли. Нет, всё оставили как есть и порекомендовали всем бояться :facepalm:

А сейчас, когда тащила сюда картинку в тему, наткнулась на милейшую историю, очень отвечающую этому моему настроению. читать дальше, надеюсь, автор не будет против. Я чуть не прослезилась.

Вот, проблема у меня с дневником. Сажусь написать про Фому, а пишу в итоге про Ерёму. И никогда не могу ограничиться одной фразой или одним абзацем. Всё, уже утро, спускаю ноги с кровати и пойду налью молочка что ли моему одинокому другу, чтоб не бросался больше в меня зубочистками :kiss:

@музыка: The world is mine

@настроение: неожиданно лучше, чем ожидалось

@темы: доктор, мистика, ночь, подкроватный монстр

23:52 

А я выяснила сегодня, как нужно поступать и что делать, чтоб получить похвалу от моего учителя по рисованию!

Сначала заштриховываю рисунок бегло, грубо, действую не как художник, а как чертёжник или, может быть, раскройщик. Это - тень, это - рефлекс, это - свет, здесь самое яркое пятно. Линии ломаные, непрерывные, это не штриховка и не тушёвка, это детские каля-маля.

Преподаватель подошёл и упал в обморок, как мужчина выдержанный и хорошо владеющий собой, вежливо попросил переделать. Потом ещё раз подошёл и большую часть переделал сам.

На остатки того, что надо было переделать, я, памятуя о том, что "видно всегда будет только верхний слой", аккуратно (ну, насколько может это аккуратно сделать человек, который ещё точно не знает, с какого конца карандаш рисует) затушевав, нанесла штриховку поровнее и сгладила переходы из тени в рефлекс и в свет. И преподаватель подошёл и сказал: "Супер! Это супер!")))))

Я понимаю, он имел в виду, что не ожидал, что из того, что я натворила, вообще можно сделать хоть что-нибудь пригодное для рассматривания, и чтоб глаза при этом не вытекли. Но, как ни крути, это похвала))))) я горда)))))))

@музыка: Ундервуд - "Квартира, машина..."

@настроение: легкомысленное

@темы: рисовальное, учёба

00:10 

У меня в школе был, оказывается, очень странный учебник. Ну, впрочем, не в самой школе, а на курсах английского - это лет, может, 14-15 мне было. Жёлтый такой, для выпускников и поступающих в ВУЗы. Там вначале штук пятнадцать текстов для чтения и перевода. Курсы английского в юности я прогуливала влево и вправо, тексты эти видела только краем глаза и вообще, филонила как могла. Ну вот, прошло пятнадцать лет. И теперь, скажем так, в рамках нахлынувшего увлечения туманным Альбионом, со всем его творчеством, культурой, людьми, философией и прочим антуражем, я решила заняться самообразованием. Курсы (ах, где мои... 15 лет?) мне теперь уже не светят - времени нет; но в будущем году, возможно, я их потяну. А до этого надо подтягиваться самостоятельно. В общем, среди прочих действий открыла я этот учебник и начала себе чтение с переводом, чтоб хоть узнать, как я вообще, дружу ли с этим языком, может, хоть приятельствую? Выяснилось, что дружу, что двухстраничный текст на общие темы способна понять без словаря, но дело не в этом. Дело в первом же тексте, которым открывается учебник для подростков. Мне предлагают рождественскую историю. Девушка-подросток переживает из-за того, что родителям не нравится её друг, и убегает в рождественский вечер из-за семейного стола к нему (ну, её даже выгоняют, но не суть). Я привыкла, что такие тексты заканчиваются примерно тем, что старшее поколение - косное, а младшее - незамутнённое, и это прекрасно, и надеялась на хеппи-энд. Но мне дали по башке: герой конфликта сравнительно приветливо встретил героиню, предложил ей травы, после чего она внезапно испугалась и расстроилась и сбежала от него обратно домой :wow: . Мораль, как я поняла, в том, что если твоим, подросток, родителям не нравятся длинные волосы и клёши (ну или косая чёлка и кеды :nope: ) твоего бойфренда, то гони его в шею - он и в самом деле паршивый наркоман или преступник, а предки всегда правы :bricks: . Я уже сама "предки", однако, от такой пропаганды я в шоке. Боюсь читать дальше - сколько мне ещё открытий чудных... :facepalm3:

@темы: внезапное, учёба

00:02 



Какая удивительная осень! Вряд ли с поступлением в художку я открыла в себе сумасшедший талант замечать краски природы, скорее, нервные потрясения последнего года заставили меня обратить внимание на окружающий мир.

Сначала осень была золотая. И янтарно-жёлтая, и цыплячье-жёлтая, и лимонная, и дынная, и немножко рыжая, алая, малиновая и бордовая. Но больше всего в непрекращающееся сентябрьское бабье лето было жёлтого цвета. Насыщенный и сочный, он бил по глазам, соперничая с солнечным светом, заставлял улыбаться и глубже вдыхать суховатый прохладный городской воздух. Максим охапками таскал в дом самые красивые листья, часть из них до сих пор стоят у нас в вазе, вымести всё это из дома зараз было нереально.

Потом на смену голубому и синему небу в ясную погоду, на смену жирным буро-фиолетовым тучам на фоне солнечных лучей в погоду дождливую, пришло серое небо, морозная дымка и пасмурная погода. Жёлтый цвет листвы поблёк и приобрёл благородство дорогих тканей, тусклый блеск парчи и атласа; яркие, бьющие по глазам цвета сменились глубокими, словно осень повзрослела и вместо задорной девчонки превратилась в стильную даму. Удивительное сочетание цвета неба и цвета листвы, цвета воды в пруду, цвета влажного песка и гравия - удивительная гармония цветов во все сезоны поражает и является источником бесконечного вдохновения для души и наслаждения для глаз.

Идя домой с работы я могла остановиться в парке у Новодевичьего монастыря и просто смотреть на открывающийся мне вид через пруд, или рассматривать отдельно стоящий куст на фоне воды, травы или неба. Поразительно свободные, атмосферные картины на каждом шагу, достаточно просто идти с открытыми глазами.
:
Самую дрянную неделю осени мы с Максом пробыли на больничном. Я всё равно шарахалась по городу: искала работу, лечила зубы, закрывала долги в художке. Выяснила, что в слове "пленэр" ударение на последний слог - деревня я :-D . В четверг замёрзла как цуцык - вздумалось мне прокатиться на трамвайчике через пол-Москвы. Ну, люблю я наземный транспорт, а трамвайчики - особенно, у меня плеер с осенней музыкой, интернет и фотик в телефоне, трамвай отапливается, а за окном вороха листьев (ехать по Черёмушкам в любое время года - одно удовольствие!), свежо и пасмурно, всё пронизано такой уютной грустью! Села я и поехала))).

Провидение решило, что уютной грусти мне для остроты впечатлений будет маловато, поэтому нагнало туч, зарядило холодный дождь и нулевую температуру (а я в кожанке на пятнадцать градусов!) и оборвало провода в Холодильном переулке. Мой трамвайчик немного не дотянул до Тульской, но и этого "немного" мне хватило, чтоб проклясть всё на свете, в первую очередь - романтическую сторону своей натуры, - пока я добиралась до метро. Больше экспериментов я не ставила и до дому доехала уже обычным манером.

На следующий день пошёл первый снег в этом году, очень рано, семнадцатого октября. Он тут же таял, но Максу понравился сам факт, до дома мы шли пешком и восхищались. Если идти прямо по лужам и вглядываться в них не как в зеркало, а как в простор неба под ногами, может закружиться голова))).

Вчера мы ездили в Дарвиновский музей. Я не музейный человек, когда я прихожу в такие места, мне надо заново ориентироваться насчёт того, как себя вести и на что смотреть. Но Дарвиновский оказался очень занимательным место. Я бы, конечно, с удовольствием прошлась там ещё одна, без детей (мы были впятером: я, мама и все наши дети) и вообще без толпы (а то был бесплатный день, и народу, соответственно). С сыном проследить научную сторону исследования эволюции оказалось затруднительно, зато мы вдоволь насмотрелись на всевозможные виды животных и оценили разнообразные прибамбасы для самых любопытных - интерактивные экраны и стенды, игры, фильм. Мне запомнились какие-то отдельные вещи: огромные лисы, размером меньше чем вдвое уступающие волку; птица-вертишейка (та, которую упоминает В.Бианки, что она на змею похожа, когда выглядывает из дупла); жемчужная норка, оказавшаяся вовсе не такой красивой, как её название; огромные скульптуры вымерших нынче зверей; эволюционная линейка о том, как "рыбы вылезли на берег, залезли на деревья, превратились в обезьян и народили людей". Макса поразили движущиеся макеты динозавров, черепа, насекомые (он подолгу стоял у стендов с их эволюционными изменениями, просто невозможно было оттащить! Похоже, у меня, истерично боящейся насекомых, внезапно вырос энтомолог! :horror:), ну и ещё игротека с мягким конструктором.

Перед выходом в музее дети съели интересное мороженое - мелкими шариками, похожими на леденцы. Я такое видела в первый раз. Очень вкусно, и выглядит забавно.

Вечером мы долго гуляли по Москве (от Профсоюзной до Университета; может, там и немного идти, но мы что-то долго гуляли), домой приехали просто без сил.

А ночью снова пошёл снег. И уже не растаял. И вчера, и сегодня мы уже в зимней одежде. Сегодня к вечеру, впрочем, в Москве началась весна: оттепель, ручьи и туман от испарений. И снова безумно красиво в Новодевичьем парке. Вода в пруду всех оттенков зелёного, от молодой травы, до болотного. Всё жёлтое уже, практически, опало и превратилось в бурое и коричневое, мокрый песок тропинок приобрёл красноватый цвет, дворники смели листья на газоны, укрыли почву этим жирным перегноем. На деревьях осталось много багряного: поздние мелкие ягоды (не рябина, может быть, крушина? я её не отличаю), мелкие красные листья. Очень красивое сочетание: тёмно-красный и ярко-красный цвет полупрозрачной кисеёй укрывает коричневые стволы деревьев и ветви кустов, на некоторых ивах ещё сохранились зелёные длинные листья, и всё это отражается в тёмно-зелёной, серо-зелёной, буро-зелёной воде пруда. И воздух такой, что, кажется, можно захлебнуться - а ведь это центр Москвы, и кольцо рядом :nope: .

Когда Виолетта только родилась, я приезжала к маме на выходные, и мы гуляли с коляской. Не могу понять, почему мне запомнилась такая же золотая осень - ведь день рождения у сестры пятого ноября, а на следующий год к этому времени она уже ходила, и уж точно не гуляла в лежачей коляске (да и вообще, в ноябре следующего года мама уже жила с нами у бабушки, потому что ждала сына). Но запомнилась. Помню, как я ошалело смотрю на буйство красок и думаю о том, что вот мы работаем, учимся, вечно куда-то спешим, и даже не замечаем, что год за годом вокруг нас кружится такая красота! Я мечтала тогда о ребёнке, чтоб хоть была возможность вот так гулять с коляской и всё это видеть!

Но, когда родился Макс, я уже разучилась видеть эту красоту. Я не умела распределять время, бегала как белка в колесе и была, в основном, в неважном настроении. Пешие прогулки с коляской помогали мне отвлечься, но красоту я в них уже не искала. Зато сейчас мне очень нравится гулять с ним, передавать ему всё это видение, разделять его эмоции, детский восторг от поразительных впечатлений, от наслаждения природой. Максим стал очень много и легко ходить пешком, и всерьёз интересоваться окружающим пространством. Я надеюсь, что он разделяет со мной то восхищение, которое накрывает, едва просто остановишься и поглядишь вокруг!

@музыка: Сансара - "Боуи"

@настроение: лирическое

@темы: природа, красота, досуг

01:39 

Не могу не сохранить

"Но ведь столько людей кругом... Зачем же так много времени и сил тратить на поиски человека, с которым всё равно потом не уживёшься? Как-то... проще надо быть" (с) Кадди

@темы: сериалы, умности

02:08 

планы

Более-менее оклемалась от праздника и вспомнила, что, как все нормальные деффачки, надо написать планы на год. Тем более, что первые четыре дня я уже провела бездарно, отравляя и расслабляя свой организм. Планов, традиционно, должно быть двенадцать, чтоб удобнее было подсчитывать промежуточные итоги. Итак:

1. Ну, этот пункт, полагаю, ясен для каждой деффачки, в переводе не нуждается.
изображение

2. Выучить английский, дома. На уровне понимания речи на слух и перевода простых текстов. Если осилю, - найду время на курсы для разговорной речи. Нет - значит, не заслужила таких заморочек.
изображение

3. Рисовать. Не бросить художку, и чтоб меня не выгнали. Закончить нормально первый курс, и пойти на второй.
"... Я хочу сказать, что музыка нужна каждому. Бывают моменты, когда человеку хочется петь, играть, танцевать, читать наизусть стихи, и он чувствует себя очень несчастным, если не может этого делать" (с) Н.Носов - "Под одной крышей". Потребности петь и играть на пианино я не чувствую, а вот невозможность рисовать то, что я вижу в своей голове, меня жжет изнутри.
изображение изображение

4. Я разучилась общаться с людьми. Растеряла всех друзей. И после недавних событий боюсь доверять людям. Я намерена это "лечить".
изображение

5. Я хочу написать, наконец, все, что я хочу! Сделать видео на все, на что я хочу! Упорядочить свой бардак в компе и оставить только то, что я хочу!
изображение

6. Продать свою комнату. Неважно, куда я дену деньги: в часть другой квартиры, в квартиру в другом регионе, в ипотеку или на другие важные нужды. Главное - развязаться с людьми, по ошибке записанными мне в близкие.
изображение

7. Операция Максу. Пункт, в общем-то, не подходящий для планов, которые предполагают больше духовный рост, изменения личности. Но, как ни крути, это план, вполне конкретный, и первый по значению.
изображение

8. Беременность. Я обещала своему второму ребенку, что если он захочет, мы все-таки встретимся
и не надо тут про съехавшую крышу, моя крыша, куда хочу, туда и толкаю
изображение

9. Структурировать финансы и повысить источник доходов. Пока не пишу варианты, т.к. все очень зависит от всех предыдущих пунктов, ну и от внешних раздражителей, конечно
изображение

10. Зубы вылечить. Достали разваливающиеся зубы и невозможность улыбнуться.
изображение

11. Бег по утрам. К похудению прямо не относится. Просто я пробовала бегать прошлым летом, и мне понравилось, не понравился только подъем в пять утра. Что ж, теперь я выхожу на работу не в семь, а в полдевятого, настало время для второй попытки
изображение

12. Я в Англию хочу. Да, я в курсе про кризис. И про все предыдущие свои желашки тоже. И тем не менее, двенадцатым планом - прокатиться на Лондонском Оке.
изображение

вот, кажется, и ёк. Пошла исполнять

@музыка: <embed src="embed.pleer.com/track?id=BicyB7drc3dBlq5" type="application/x-...

@настроение: сонное

05:34 



Офигеть, не встать. Спросила, надо ли мне уходить от мужа, или оставить всё как есть. Кто бы ещё теперь сказал, чего я на самом деле хочу :crztuk:

05:06 

Ладно, признаю социофобию свою.

Ненавижу, когда появляется модный диагноз, и все сразу начинают его у себя находить: "Ой, у меня маниакальная депрессия!" "Ах, у меня обсессивно-компульсивное расстройство!". Поэтому буду краткой. Не признавать дальше - значит, загнать себя в большую беду. Уже и краснею, и руки дрожат, и заплетается язык, появляется головная боль и боли в мышцах, споткнуться могу. Раньше таких страшных симптомов не было, я была тихой в компании или незнакомом коллективе, но не слабоумной. Не знаю, отчего это дело начало прогрессировать, но ситуация катастрофически ухудшилась за последние 3 года - с тех пор, как я вышла из декрета.

На первом последекретном рабочем месте я не нашла общий язык с руководителем, очень редко выходила из кабинета, не желая навязываться другим сотрудникам, ни с кем не говорила; положение осложнялось тем, что мне (видимо, считая тупой :nope: ) не делегировали никаких обязанностей; большую часть времени я тупо сидела, а после пары вопросов "чем бы мне еще заняться?", в ответ на которые я не получала новых дел, я уже и спросить стеснялась. Через три недели мне сказали, что в моих услугах больше не нуждаются.

Уже много позже, лазая по ХХ, я обратила внимание, что на эту должность с периодичностью раз в месяц открывается вакансия. Т.е., дело было не во мне, они так придерживают вакансию или что-то другое :nope: . Но травма уже была получена.

До декрета я была уверена, что я - прекрасный специалист, быстро учусь, имею хорошие отношения с коллегами, достойна повышения и т.п. Теперь я уверена только в том, что я - днище :bricks: . Отношения с коллегами превращаются в пытку. Справедливости ради и введения в заблуждение во избежание: на трёх работах, которые я сменила за последние три года, все в коллективе (АБСОЛЮТНО ВСЕ) относились ко мне очень хорошо, в меру помогали, общались, интересовались. Теперь уже дело во мне. Это было всю жизнь, но мне удавалось это маскировать. Теперь у меня вид умственно отсталой.

Последнее место работы нравится мне очень. Но в коллектив я не вписалась, даже несмотря на то, что люди вокруг приличные, доброжелательные, не просто с удовольствием меня принимают, но сами напоминают, чтоб пришла, зовут, приглашают. В общем... им всем самим уже неудобно из-за того, как я себя веду. А мне это мешает и в рабочих обязанностях, болячка прогрессирует и заставляет меня увиливать от уже разговоров по делу, по долгу службы :apstenu: . Короче, на этой неделе вызвал меня начальник и намекнул, что думает о моём увольнении.

Я, конечно, порыпаюсь, но уже морально готова к увольнению. Здесь я всё равно больше ничего не построю. Я бы даже не переживала (уж сколько я сменила мест, мне самой больше нравится менять работу, чем годами сидеть на одном и том же месте), но, во-первых, это значит НОВЫЕ СОБЕСЕДОВАНИЯ!, а во-вторых, на следующей работе ничего не изменится и не будет к лучшему :depr: . Я думала насчёт того, чтобы посидеть несколько месяцев дома, - но сегодня как молотком по башке шарахнуло: надо что-то делать, надо идти к специалисту, что я делаю, я же гроблю себя! А специалист денег стоит. Значит, надо сразу устраиваться на новую работу. Может, сразу говорить, что я - социофоб? Если не будут приставать и оставят меня в покое, я прекрасно буду справляться с рабочими обязанностями, я отличный исполнитель, только чтоб ко мне не лезли при этом. Тогда и руки дрожать не будут, и не будет ошибок, и восьмичасовой рабочий день не превратится в непрекращающийся стресс.

Из-за предательства подруги, я не могу теперь дружить. Я в сравнительно короткий срок растеряла всех подруг - никому не доверяю, всех подозреваю, параноик :spriv: . После чего осознала, что дружить-то хочется. А у меня никого не осталось! Я возмечтала, что подружусь на работе. Ага, как же! как со мной такой подружиться-то? Мало того, что я не умею разговаривать и смотреть в глаза, а от прикосновений так и просто шарахаюсь, так со мной же ещё и неинтересно! Ведь даже в темах, которые мне интересны, которые я, можно сказать, знаю досконально, я в разговоре сомневаюсь и, в итоге, боюсь их поддерживать :crznope: . Я одна. Нет, спасибо судьбе и Всевышнему (или кто там у нас?) за сына, за маму и за мужа. Я хоть как-то могу фунциклировать через них, через некоторых других родных... вот, пожалуй, и всё.

Я хочу к специалисту. Я готова платить, только где его взять, хорошего? Заниматься надо не меньше года. И если через год окажется, что мне попался негодный психолог или психотерапевт, больше я на терапию уже не решусь. Так и помру в одиночку, как сегодня мужу сказала. Ему - спасибо. Пытается меня успокоить, хоть и вряд ли воспринимает всерьёз. Оно и понятно: с ним-то я нормальная.

Ну вот, поговорила сама с собой, вроде полегчало чуть-чуть. Можно и на бочок. :zzz:

@музыка: Adele - Skyfall

@настроение: нет никакого

@темы: доктор, ночь, планы, психология

05:08 



Крутая штука - эта И-Цзин. Вопрос был: "как мне стать нормальной?"

12:28 

межпразднье

Оглохла с утра. Самолёты возвращаются через нас же.
Пользуясь случаем, пошла к начальству и поговорила. Не уверена, что меня услышали и поняли через гул за окном, но на всё согласились и всё подписали)).

ДиДжей Нашего Радио, ты пьян! иди домой! Тебя человек только что попросил "Звезду по имени Солнце" поставить, а ты что поставил? Да, тоже Цой. Да, тоже "Звезда". Но разницы ты так и не заметил, да?

@музыка: Наше

@настроение: не-хочу-работать

@темы: досуг, работа

12:49 

Сегодня вырвала два седых волоса (не потому что седые, я их давно видела, и не напрягали как-то), а потому что они торчат. Структура нарушена, вот, наверное, и не ложатся по-человечески. Вырвала и обратила внимание, что седые они только наполовину - дальше идёт нормальный цвет. Я даже не знала, что так бывает. Даже сфотографировала. Если я год назад нигде спьяну не красилась, то у меня какая-то аномалия, наверно))

@темы: внезапное, личное

12:51 

Утро в сосновом лесу

Еду утром на работу через лесопарк. Сосны пахнут одуряюще. В городе больше пахнет цветами (липа или яблоня, или что там цветёт сейчас?), но здесь этого запаха даже не слышно, только смола! Голова становится пустая-пустая - только на работу и приходить :D

@темы: личное, красота, работа

12:57 

Вчера вечером, уставшая как собака, еду от стоматолога. В наушниках играет немецкая группа. Есть люди, которые, задумавшись на улице или в транспорте, начинают мимические движения сообразно своим мыслям, прокручивая внутренние диалоги, и даже шевелят губами, чем очень радуют окружающих. Ну вот, а я, уткнувшись в боковое стекло и зная, что в песне будет сейчас красноречивая пауза, исполнила "взгляд Зулландера" в окно, как это часто делают певцы в клипах. И встретилась этим взглядом с озадаченным пассажиром троллейбуса рядом :lol: . Думаю, он был потрясён моей сумасшедшей крутостью до обморока)))))))). Я заржала в голос. А то что он, бедный, один наслаждается, надо же и соседей по маршрутке порадовать :facepalm: . До сих пор вспоминаю и смешно до слёз, выглядело, конечно, веселее, чем я рассказываю.

@музыка: Eisbrecher - "Eiszeit"

@темы: внезапное, досуг, шмешно

23:48 

05:09 



как странно мне каждый раз это гадание...
Это про комнату мою. Опять в точку

my kingdom come

главная