• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: планы (список заголовков)
05:06 

Ладно, признаю социофобию свою.

Ненавижу, когда появляется модный диагноз, и все сразу начинают его у себя находить: "Ой, у меня маниакальная депрессия!" "Ах, у меня обсессивно-компульсивное расстройство!". Поэтому буду краткой. Не признавать дальше - значит, загнать себя в большую беду. Уже и краснею, и руки дрожат, и заплетается язык, появляется головная боль и боли в мышцах, споткнуться могу. Раньше таких страшных симптомов не было, я была тихой в компании или незнакомом коллективе, но не слабоумной. Не знаю, отчего это дело начало прогрессировать, но ситуация катастрофически ухудшилась за последние 3 года - с тех пор, как я вышла из декрета.

На первом последекретном рабочем месте я не нашла общий язык с руководителем, очень редко выходила из кабинета, не желая навязываться другим сотрудникам, ни с кем не говорила; положение осложнялось тем, что мне (видимо, считая тупой :nope: ) не делегировали никаких обязанностей; большую часть времени я тупо сидела, а после пары вопросов "чем бы мне еще заняться?", в ответ на которые я не получала новых дел, я уже и спросить стеснялась. Через три недели мне сказали, что в моих услугах больше не нуждаются.

Уже много позже, лазая по ХХ, я обратила внимание, что на эту должность с периодичностью раз в месяц открывается вакансия. Т.е., дело было не во мне, они так придерживают вакансию или что-то другое :nope: . Но травма уже была получена.

До декрета я была уверена, что я - прекрасный специалист, быстро учусь, имею хорошие отношения с коллегами, достойна повышения и т.п. Теперь я уверена только в том, что я - днище :bricks: . Отношения с коллегами превращаются в пытку. Справедливости ради и введения в заблуждение во избежание: на трёх работах, которые я сменила за последние три года, все в коллективе (АБСОЛЮТНО ВСЕ) относились ко мне очень хорошо, в меру помогали, общались, интересовались. Теперь уже дело во мне. Это было всю жизнь, но мне удавалось это маскировать. Теперь у меня вид умственно отсталой.

Последнее место работы нравится мне очень. Но в коллектив я не вписалась, даже несмотря на то, что люди вокруг приличные, доброжелательные, не просто с удовольствием меня принимают, но сами напоминают, чтоб пришла, зовут, приглашают. В общем... им всем самим уже неудобно из-за того, как я себя веду. А мне это мешает и в рабочих обязанностях, болячка прогрессирует и заставляет меня увиливать от уже разговоров по делу, по долгу службы :apstenu: . Короче, на этой неделе вызвал меня начальник и намекнул, что думает о моём увольнении.

Я, конечно, порыпаюсь, но уже морально готова к увольнению. Здесь я всё равно больше ничего не построю. Я бы даже не переживала (уж сколько я сменила мест, мне самой больше нравится менять работу, чем годами сидеть на одном и том же месте), но, во-первых, это значит НОВЫЕ СОБЕСЕДОВАНИЯ!, а во-вторых, на следующей работе ничего не изменится и не будет к лучшему :depr: . Я думала насчёт того, чтобы посидеть несколько месяцев дома, - но сегодня как молотком по башке шарахнуло: надо что-то делать, надо идти к специалисту, что я делаю, я же гроблю себя! А специалист денег стоит. Значит, надо сразу устраиваться на новую работу. Может, сразу говорить, что я - социофоб? Если не будут приставать и оставят меня в покое, я прекрасно буду справляться с рабочими обязанностями, я отличный исполнитель, только чтоб ко мне не лезли при этом. Тогда и руки дрожать не будут, и не будет ошибок, и восьмичасовой рабочий день не превратится в непрекращающийся стресс.

Из-за предательства подруги, я не могу теперь дружить. Я в сравнительно короткий срок растеряла всех подруг - никому не доверяю, всех подозреваю, параноик :spriv: . После чего осознала, что дружить-то хочется. А у меня никого не осталось! Я возмечтала, что подружусь на работе. Ага, как же! как со мной такой подружиться-то? Мало того, что я не умею разговаривать и смотреть в глаза, а от прикосновений так и просто шарахаюсь, так со мной же ещё и неинтересно! Ведь даже в темах, которые мне интересны, которые я, можно сказать, знаю досконально, я в разговоре сомневаюсь и, в итоге, боюсь их поддерживать :crznope: . Я одна. Нет, спасибо судьбе и Всевышнему (или кто там у нас?) за сына, за маму и за мужа. Я хоть как-то могу фунциклировать через них, через некоторых других родных... вот, пожалуй, и всё.

Я хочу к специалисту. Я готова платить, только где его взять, хорошего? Заниматься надо не меньше года. И если через год окажется, что мне попался негодный психолог или психотерапевт, больше я на терапию уже не решусь. Так и помру в одиночку, как сегодня мужу сказала. Ему - спасибо. Пытается меня успокоить, хоть и вряд ли воспринимает всерьёз. Оно и понятно: с ним-то я нормальная.

Ну вот, поговорила сама с собой, вроде полегчало чуть-чуть. Можно и на бочок. :zzz:

@музыка: Adele - Skyfall

@настроение: нет никакого

@темы: доктор, ночь, планы, психология

05:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Так, год Лошади оказался провальным по всем параметрам, за три своих четверти он дал мне целых две крупных неприятности, которые я ещё много лет буду переживать. И самое большое желание - закуклиться, забраться в какую-нибудь нору, скважину, и не выползать до следующего года. Но мне скоро тридцатник, я уже не девочка, чтоб с такой лёгкостью разбрасываться отмеренными мне днями.

До Нового года надо сделать ещё кучу вещей.

- Похудеть. Ну, я же женщина, женщине всегда надо похудеть. Или потолстеть. Или волосы завить, или чёлку отрезать. Вот мне надо похудеть. На сколько получится, рекордов ставить не собираюсь. Просто лежат в шкафу шмотки, из которых я "выросла", жалко их. И на каблуках ходить проще без лишнего веса, ну, мне, по крайней мере. И вообще, этого самого лишнего веса у меня ну уж слишком много. Попимо "похудеть" в ту же графу надо записать "подтянуться", поскольку внешний вид в зеркале пугает, и не только лишним весом.

Сменить работу. На моей нынешней нет нервотрёпки, поэтому сюда я бежала когда-то, теряя тапки. Но на ней нет также перспектив (перевод в другой отдел мне не светит, а на повышение передо мной вполне устоявшаяся очередь из нескольких человек), нет свободного времени (да, мне опять повезло попасть в отдел, на который из соседних отделов ходят смотреть, как мы работаем, пока все остальные чай пьют), нет денег (сумму зарплаты стыдно даже называть, в дефолт-сити на такое не выживешь, а я тоже заколебалась прикидываться, что мне ничего не надо, мне нужны дорогие курсы, постоянное обновление гардероба, развлечения с семьёй, автомобиль, деньги на чёрный день и т.п. Я год ждала повышения зарплаты, вот, на последнем собрании нам сказали, что оно светит... тем, кто будет больше работать, брать дополнительные ставки. Бред какой-то!), нет возможности отдыха и нормального сна (чтобы ездить на работу к восьми и ещё периодически заводить сына в сад, мне надо вставать в пять. В шесть вечера я дома, и если заниматься домом, сыном и ещё хоть немного мужем, то мне светит лечь спать в час-два ночи. Какое-то время я фунциклировала именно так, потом плюнула на всё, и стала спать вечерами, высыпаться. Ни муж ни сын не в восторге, конечно, а у нас и так с атмосферой в семье проблема последние месяцы. Да и я сама хотела бы им время уделять, а не метаться между работой и сном), и главный идиотизм - нет интернета (Совсем. Причины называются разные, но я уже воспринимаю это как вторжение в личное пространство, тем более, что интернет с телефона нестабилен, выматывает меня, требует больше времени, бьёт по глазам и по карману, и вообще неудобен). Короче, на фоне таких минусов я ни одного плюса не вижу. Муж уже сказал, что согласен, чтобы я работала на полставки, даже если теперь будет отрицать, я ему это припомню. А если полный день, то чтоб близко от дома (три часа дороги в день - это глупо, а метро убивает во мне всё живое), и чтоб зарплата больше, ну хоть в полтора раза (а лучше в два). И чтоб кулер, чтоб воду можно было пить сколько угодно, а не ждать, пока вскипит из-под крана. И чтоб магазины, аптеки и всякие другие заведения в шаговой доступности, чтоб не промзона. Чтоб коллектив из симпатичных и приветливых людей примерно моего возраста. Чтоб нормальный начальник - я везде хорошо работаю, но и мне нужна отдача. И чтоб работа интересная - вот было бы круто!

Освоиться с художкой. Рисовать я хочу, но много пропускаю из-за того, что в субботу чувствую себя как выжатый лимон. И хочу мольберт домой, чтоб тренироваться, и чтоб выполнять задания дома, что не успела на занятии. Всё равно скоро в икею ехать за полками, надо и мольберт какой-нибудь компактный складной присмотреть. И рисовать, не лениться. Дело не в мольберте, дело, как всегда, во мне. Я хочу уметь рисовать, а не учиться рисовать. Вот и надо приучить себя к тому, что одного нет без другого, раз уж я не гениальна.

Пойти на курсы английского. Это возможно только после смены работы, но я очень хочу - и для карьеры, и для общего развития, и для просмотра фильмов и интервью, не дожидаясь субтитров и не пачкаясь переводом. Пусть хоть 1-2 раза в неделю, остальное - дома, но заниматься надо.

Пойти в бассейн. Скоро станет темнеть совсем рано, и я - трусиха - останусь без своих ежедневных прогулок по парку. Не то что бы я была в какой-то великолепной форме, но и то немногое, что у меня есть, мне недёшево далось, и я хотела бы это сохранить.

Сделать зубы. На все денег и времени не хватит, но хоть столько, сколько смогу. Чтобы улыбаться и строить гримасы, не комплексуя.


Ой, а вообще - ну просто тысяча, тысяча, тысяча думушек! Хочется и на лошадках, и танцы, и стрелять, и спорт, и бегать по утрам, и довышивать картину, и обязательно научиться делать красивые клипы, потому что иначе идеи разорвут мне мозг! И чтоб у мужа всегда обед, а не тогда, когда я себя живой чувствую. И чтоб сыну поменьше планшета и побольше прогулок и занятий. И велик купить. И палатку. И сделать загранпаспорт, чтоб хоть через годик выбраться в Европу, пока нам нафиг границы не закрыли. И ещё продать комнату, развязаться, наконец, с этими людьми, ошибкой природы назначенными мне родственниками. Но вряд ли что-то из этого - в этом году. А пока, как видно из объёма вышенаписанного, главной проблемой является моя работа. Вот её, родимую, и будем решать.

Есть, конечно, и ещё одна проблема. Трещина в наших отношениях с мужем. Я никогда не узнаю всей правды, и никогда не заживёт шрам от того, что я узнала. Мой защищённый, тёплый и уютный мирок, в который хотелось возвращаться после успехов и неудач окружающего мира, рухнул в одно мгновение. Эта часть моей жизни была долгой и прекрасной, и больше её не будет. Я не смогу по второму разу довериться человеку, способному предать (фу, как убрать пафос из этого предложения?!). И я не прошу научиться доверию. Я прошу научиться самостоятельности. Научиться дышать вне зависимости от поведения мужа. Научиться идти вперёд, больше не вплетая его в свои планы. И самое главное - научиться не думать о том, как всё вышло и чем всё это может продолжиться. Не сравнивать себя ни с кем. Не проверять его, вообще, наплевать на то, будет он ещё врать мне или нет, решится повторить свой промах или не станет. Это мне нужно не ради мужа, не ради наших отношений, даже не ради сына (у которого, если отец хороший, то как отец он никуда не денется, а если и отец - козёл, то нафига такой нужен?). Это нужно ради меня, потому что такие мысли и переживания старят до срока и превращают в истеричку. А я не хочу ни того, ни другого, "я, может, только жить начинаю" (с). Разводиться - не вариант, мне некуда идти в самом прямом смысле слова, кроме того, я ужасно боюсь свекрови, которая может начать "делить" нашего сына. Так что будем извлекать плюсы из сложившейся ситуации и чихать на минусы. И, конечно, никаких больше детей. Я загадала, что мой ребёнок вернётся ко мне, но если это произойдёт, как я загадывала, в апреле-мае 2015, это будет значить только одно: усилившуюся зависимость от мужа и мою, и старшего сына, и младшего ребёнка. А я только-только начала обретать самостоятельность! Я хотела рожать детей в полную, счастливую семью, а вовсе не в то, что сейчас у меня есть. И изменить то, что есть, не в моей власти, а только во власти мужа. Пока же рождение следующего ребёнка кажется мне безрассудным поступком. Я не собираюсь никого убивать и ничего прерывать, так что если что, буду, надеюсь, рожать. Но пальцем о палец не ударю, чтобы это спровоцировать.

Вот, на сей печальной ноте и закончу. Интересная штука - человеческая жизнь. Сколько простыней ни катай, невозможно отразить все её аспекты, даже за короткий период. Ничего не бывает однозначно. Не всё так хорошо, и не всё так плохо, как может быть написано. И каждое решение, каждая ситуация, каждое событие - всё это можно рассмотреть одновременно с десятка сторон, и взгляд с каждой будет недостаточной правдой. Я из-за этого боюсь общаться с людьми. Говоришь одно, а через неделю - совсем другое, и тебя пытаются уличить во лжи. А внутри человека всё это не ложь, не противоречие, просто связи между сказанным настолько сложные, что выразить их постороннему не получается. Мы все хотим, чтоб нас поняли, чтоб дали ценный совет. Но и то, и другое возможно только изнутри самого человека. И никто кроме его самого его не спасёт, не выслушает и не поможет. Так что, дорогой дневник, привыкай: теперь на тебя будет литься периодический поток бессвязной информации, единственная цель которого - не дать мне свихнуться. И выполнить в срок всё, что я там себе напланировала.

@музыка: Parov Stelar - Promises

@настроение: не фонтан

@темы: планы

my kingdom come

главная