magrath
Так, год Лошади оказался провальным по всем параметрам, за три своих четверти он дал мне целых две крупных неприятности, которые я ещё много лет буду переживать. И самое большое желание - закуклиться, забраться в какую-нибудь нору, скважину, и не выползать до следующего года. Но мне скоро тридцатник, я уже не девочка, чтоб с такой лёгкостью разбрасываться отмеренными мне днями.

До Нового года надо сделать ещё кучу вещей.

- Похудеть. Ну, я же женщина, женщине всегда надо похудеть. Или потолстеть. Или волосы завить, или чёлку отрезать. Вот мне надо похудеть. На сколько получится, рекордов ставить не собираюсь. Просто лежат в шкафу шмотки, из которых я "выросла", жалко их. И на каблуках ходить проще без лишнего веса, ну, мне, по крайней мере. И вообще, этого самого лишнего веса у меня ну уж слишком много. Попимо "похудеть" в ту же графу надо записать "подтянуться", поскольку внешний вид в зеркале пугает, и не только лишним весом.

Сменить работу. На моей нынешней нет нервотрёпки, поэтому сюда я бежала когда-то, теряя тапки. Но на ней нет также перспектив (перевод в другой отдел мне не светит, а на повышение передо мной вполне устоявшаяся очередь из нескольких человек), нет свободного времени (да, мне опять повезло попасть в отдел, на который из соседних отделов ходят смотреть, как мы работаем, пока все остальные чай пьют), нет денег (сумму зарплаты стыдно даже называть, в дефолт-сити на такое не выживешь, а я тоже заколебалась прикидываться, что мне ничего не надо, мне нужны дорогие курсы, постоянное обновление гардероба, развлечения с семьёй, автомобиль, деньги на чёрный день и т.п. Я год ждала повышения зарплаты, вот, на последнем собрании нам сказали, что оно светит... тем, кто будет больше работать, брать дополнительные ставки. Бред какой-то!), нет возможности отдыха и нормального сна (чтобы ездить на работу к восьми и ещё периодически заводить сына в сад, мне надо вставать в пять. В шесть вечера я дома, и если заниматься домом, сыном и ещё хоть немного мужем, то мне светит лечь спать в час-два ночи. Какое-то время я фунциклировала именно так, потом плюнула на всё, и стала спать вечерами, высыпаться. Ни муж ни сын не в восторге, конечно, а у нас и так с атмосферой в семье проблема последние месяцы. Да и я сама хотела бы им время уделять, а не метаться между работой и сном), и главный идиотизм - нет интернета (Совсем. Причины называются разные, но я уже воспринимаю это как вторжение в личное пространство, тем более, что интернет с телефона нестабилен, выматывает меня, требует больше времени, бьёт по глазам и по карману, и вообще неудобен). Короче, на фоне таких минусов я ни одного плюса не вижу. Муж уже сказал, что согласен, чтобы я работала на полставки, даже если теперь будет отрицать, я ему это припомню. А если полный день, то чтоб близко от дома (три часа дороги в день - это глупо, а метро убивает во мне всё живое), и чтоб зарплата больше, ну хоть в полтора раза (а лучше в два). И чтоб кулер, чтоб воду можно было пить сколько угодно, а не ждать, пока вскипит из-под крана. И чтоб магазины, аптеки и всякие другие заведения в шаговой доступности, чтоб не промзона. Чтоб коллектив из симпатичных и приветливых людей примерно моего возраста. Чтоб нормальный начальник - я везде хорошо работаю, но и мне нужна отдача. И чтоб работа интересная - вот было бы круто!

Освоиться с художкой. Рисовать я хочу, но много пропускаю из-за того, что в субботу чувствую себя как выжатый лимон. И хочу мольберт домой, чтоб тренироваться, и чтоб выполнять задания дома, что не успела на занятии. Всё равно скоро в икею ехать за полками, надо и мольберт какой-нибудь компактный складной присмотреть. И рисовать, не лениться. Дело не в мольберте, дело, как всегда, во мне. Я хочу уметь рисовать, а не учиться рисовать. Вот и надо приучить себя к тому, что одного нет без другого, раз уж я не гениальна.

Пойти на курсы английского. Это возможно только после смены работы, но я очень хочу - и для карьеры, и для общего развития, и для просмотра фильмов и интервью, не дожидаясь субтитров и не пачкаясь переводом. Пусть хоть 1-2 раза в неделю, остальное - дома, но заниматься надо.

Пойти в бассейн. Скоро станет темнеть совсем рано, и я - трусиха - останусь без своих ежедневных прогулок по парку. Не то что бы я была в какой-то великолепной форме, но и то немногое, что у меня есть, мне недёшево далось, и я хотела бы это сохранить.

Сделать зубы. На все денег и времени не хватит, но хоть столько, сколько смогу. Чтобы улыбаться и строить гримасы, не комплексуя.


Ой, а вообще - ну просто тысяча, тысяча, тысяча думушек! Хочется и на лошадках, и танцы, и стрелять, и спорт, и бегать по утрам, и довышивать картину, и обязательно научиться делать красивые клипы, потому что иначе идеи разорвут мне мозг! И чтоб у мужа всегда обед, а не тогда, когда я себя живой чувствую. И чтоб сыну поменьше планшета и побольше прогулок и занятий. И велик купить. И палатку. И сделать загранпаспорт, чтоб хоть через годик выбраться в Европу, пока нам нафиг границы не закрыли. И ещё продать комнату, развязаться, наконец, с этими людьми, ошибкой природы назначенными мне родственниками. Но вряд ли что-то из этого - в этом году. А пока, как видно из объёма вышенаписанного, главной проблемой является моя работа. Вот её, родимую, и будем решать.

Есть, конечно, и ещё одна проблема. Трещина в наших отношениях с мужем. Я никогда не узнаю всей правды, и никогда не заживёт шрам от того, что я узнала. Мой защищённый, тёплый и уютный мирок, в который хотелось возвращаться после успехов и неудач окружающего мира, рухнул в одно мгновение. Эта часть моей жизни была долгой и прекрасной, и больше её не будет. Я не смогу по второму разу довериться человеку, способному предать (фу, как убрать пафос из этого предложения?!). И я не прошу научиться доверию. Я прошу научиться самостоятельности. Научиться дышать вне зависимости от поведения мужа. Научиться идти вперёд, больше не вплетая его в свои планы. И самое главное - научиться не думать о том, как всё вышло и чем всё это может продолжиться. Не сравнивать себя ни с кем. Не проверять его, вообще, наплевать на то, будет он ещё врать мне или нет, решится повторить свой промах или не станет. Это мне нужно не ради мужа, не ради наших отношений, даже не ради сына (у которого, если отец хороший, то как отец он никуда не денется, а если и отец - козёл, то нафига такой нужен?). Это нужно ради меня, потому что такие мысли и переживания старят до срока и превращают в истеричку. А я не хочу ни того, ни другого, "я, может, только жить начинаю" (с). Разводиться - не вариант, мне некуда идти в самом прямом смысле слова, кроме того, я ужасно боюсь свекрови, которая может начать "делить" нашего сына. Так что будем извлекать плюсы из сложившейся ситуации и чихать на минусы. И, конечно, никаких больше детей. Я загадала, что мой ребёнок вернётся ко мне, но если это произойдёт, как я загадывала, в апреле-мае 2015, это будет значить только одно: усилившуюся зависимость от мужа и мою, и старшего сына, и младшего ребёнка. А я только-только начала обретать самостоятельность! Я хотела рожать детей в полную, счастливую семью, а вовсе не в то, что сейчас у меня есть. И изменить то, что есть, не в моей власти, а только во власти мужа. Пока же рождение следующего ребёнка кажется мне безрассудным поступком. Я не собираюсь никого убивать и ничего прерывать, так что если что, буду, надеюсь, рожать. Но пальцем о палец не ударю, чтобы это спровоцировать.

Вот, на сей печальной ноте и закончу. Интересная штука - человеческая жизнь. Сколько простыней ни катай, невозможно отразить все её аспекты, даже за короткий период. Ничего не бывает однозначно. Не всё так хорошо, и не всё так плохо, как может быть написано. И каждое решение, каждая ситуация, каждое событие - всё это можно рассмотреть одновременно с десятка сторон, и взгляд с каждой будет недостаточной правдой. Я из-за этого боюсь общаться с людьми. Говоришь одно, а через неделю - совсем другое, и тебя пытаются уличить во лжи. А внутри человека всё это не ложь, не противоречие, просто связи между сказанным настолько сложные, что выразить их постороннему не получается. Мы все хотим, чтоб нас поняли, чтоб дали ценный совет. Но и то, и другое возможно только изнутри самого человека. И никто кроме его самого его не спасёт, не выслушает и не поможет. Так что, дорогой дневник, привыкай: теперь на тебя будет литься периодический поток бессвязной информации, единственная цель которого - не дать мне свихнуться. И выполнить в срок всё, что я там себе напланировала.

@музыка: Parov Stelar - Promises

@настроение: не фонтан

@темы: планы